суббота, 27 декабря 2008 г.

Любимое стихотворение.

Костер из надежд, детских сказок и веры.
Еще горит пламя - уже звенят нервы.
День прожит, он умер, его больше нету.
А время мы меряем на сигареты...
Реальность - текила с лимоном и солью,
А мы те актеры, что вышли из роли.
Суфлера не слыша - смеемся над миром,
Танцуем на крыше забытого тира.
Актеры свободны. Заложники ветра.
Мы ищем вопросы, мы знаем ответы.
Антракт. В три затяжки скурить сигарету.
Улыбки на лица! Мы здесь до рассвета.
Гаданье на кофе, надежда на чудо.
Ладони в крови. В тихом шепоте губы.
И мир на осколки... За сказку кому-то...

пятница, 26 декабря 2008 г.

Любимая

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Лень

Сегодя вычитал интересную научную заметку, касательно человеческой лени. Оказывается, человеческий мозг постоянно следит за состояние организма и пытается избегать физических и умственных нагрузок. Ввиду чего и получается, что нужно встать и пойти чистить картошку, а мозг дает команду лежать, чтобы организм не вздумал совершать лишние движения. Забавно.

суббота, 20 декабря 2008 г.

Пора в отпуск

Похоже пора мне уже в отпуск.
Давече покупал домой фен. Принес домой. Открыл коробку. И начинаю искать диск с драйверами.. Докатились. Думаете это все? Как бы не так. Сегодня беру в руки электробритву. В ней сел аккамулятор. Первая мысль: «хм, похоже что-то глючит. Нужно обновить прошивку».
В общем похоже крышу у меня совсем срывает..

четверг, 11 декабря 2008 г.

В попытке понять

Давайте помолчим, - сказал Ежик. - Послушпйте, как тихо!

Задумался на днях об одной бестолковой особенности всех людей. А именно о пустых разговорах. Разговоры о погоде, о пробках на дорогах, о ценах на бензин и т.д..
Если вдуматься в смысл данных разговоров, то, с одной стороны я понимаю, что подобные темы существуют для того, чтобы небыло неловкого молчания. Однако, если прислушаться к таким разговорам, то начинаешь невольно вспоминать любой латиноамериканский сериал, который смотрит ваша бабушка по вечерам. Вроде и новая серия, а актеры и сюжет тот же. Да и предсказать, что будет в сериале через 5 минут и через 5 дней - можно даже не будучи провидцем. Так все же, какой смысл в данных разговорах?
А его нет. Нет смысла. Людям необходимо просто выплеснуть на что-то свой негатив и вообще свои эмоции. Вот они и ругаются на пробки, на погоду, на цены, на соседей..
Почему-то мне сейчас наша планета представилась одим большим двориком со скамеечками по краям и бабушками на этих скамеечках, с их любимым «ну вы только посмотрите на них.. вот в наще время..» :-)

вторник, 9 декабря 2008 г.

Просто о сложном

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют три веселых буквы.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
«Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «достало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дебил», а в ответ слышите «Вася, сам дебил». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет рванет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот,
если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже поддастали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host
Sad.

Сжатие.
У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок.
К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета.
Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

DNS.
Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP.
Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол.
Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код.
Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов.
Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь, пока горит спичка, к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги.
Иди, посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг.
Один паспорт на всю семью.

IPv6.
Китайский паспорт.

понедельник, 8 декабря 2008 г.

Wi-Fi в Томске или печальная действительность.

Сегодня, пока ехал на работу, включил на ноутбуке утилитку, которая постоянно ищет точки доступа в радиусе действия. И так, небольшие выводы от поездки.
Во-первых. В Томске практически нет мест, где отсутствует беспроводная сеть. А если вы попали в такое место, то достаточно проехать метров 5-10 и вы поймаете сеть.
Во-вторых. Достаточно много незащищенных сетей удалось обнаружить. Примерно 1/3 из всех найденных сетей были незащищенные.
В-третьих. А вот тут печальная правда жизни. В Томске живут бедные и безграмотные люди. 90% всех найденных точек доступа были производства компании D-Link. Отсюда и слабый сигнал, и отвратительное покрытие, и постоянные затыки при перекачивании большого объема информации. К тому же пользователи даже не удосужились заменить стандартные пароли своих точек доступа на администрирование. Печальное зрелище, но такой расклад на данный момент. Надеюсь эту статью прочтут и примут к сведению те, кто в Томске держит дома или на работе Wi-Fi оборудование.
Кстати позабавили названия беспроводных сетей: Devki_Zvonite_номертелефона, Mama, OSokolova, wififififi, olushka_2008 и другие. Чувствуется, что народ с юмором :-)